龙文角落

我在早上半梦半醒之间反思。

今年二月的最后一天，一个人偶然去九个剧场听到了小钟的歌唱，继而喜欢他的文字他的歌他的人；四月十日，同云去听帮助贫困盲童——《红色推土机》唱片首发演唱会；四月十八日野草莓咖啡馆开张，约云和欣同往；五月二十日，俊和我去野草莓听小钟唱了“生日，妈妈”给妈妈；七月三十一日，和云、婷去野草莓听小钟的“行旅归来”；八月二十二日和小白去野草莓听小钟的“舍车而徒”。

记忆是迷宫，甚至忘记了什么把我带到迷宫的入口处。......

恍然间，离上一次写日志已经过去近四个月了。

这期间，曾经觉得遥遥无期的08北京奥运飞也似的轰隆隆召开完毕了；身边的朋友当妈的，准妈的，退出江湖当贤妻的，都暂时隐退了；08年的夏天秋天，一天热一天雨一天风的过去了；我的心也随着天气的变化世事的无常起起伏伏跌跌宕宕。

这期间，每天忙忙碌碌追逐一个个最后期限，仿佛一个追着影子跑的人，怎么就没完没了呢？！

明天之后，打算放弃一个追逐，不再追逐班车了。今天晚上坐在班车上回家，回想过去的日子。坐了快两年的班车，从无到有，所有的不安、快乐、轻松都要过去了。筵席还没有散，我先退场了。一向不会冲动做事情的我，很冲动的下定了离开的决心。

真够傻的我，这还要下决心。不过，心里难过，真的是真的。

一切都会过去，快乐，悲伤，迷茫，绝望。

回头一望，恍然如梦......

 

妈妈，我好像消沉的太久了，原谅我。

这些日子，我在看那部电视剧《大长今》，很多人认为拖沓冗长的韩剧。别人可能很难理解这部剧集所能带给我的感受和意义，更不可能理解我是如何鼓起勇气再一次看它。随着剧情的发展，我的回忆不由自主的展开，眼泪或是哽咽的感受并不仅仅是剧情所带来的，更多的是我们的痛苦，无助，那个从初夏到深秋的难捱时光中的点点滴滴。两年前的现在，每天看上两集《大长今》成了带给我放松、和生活勇气的少数事情之一。留着的眼泪，不知道是为了什么。但我确定感动是真实的，勇气是真实的。

后来，我和朋友谈论中说过长今的一生是不幸的，因为她过的太辛苦了。现在来看，其实是我太消沉了。

生活没有不幸和幸福的两种，生活是不幸和幸福的混合体。不论幸与不幸，活着的人都要坦然接受。正如长今所说的，她，不是坚强，而是努力的活着而已。她，是一直用心的活着，体味、感激着幸福，同时勇敢、尽己所能的面对困难和不幸。

我明白了，既然活着，就要用心的活。

您曾经写给我却没有寄出的信，我就带在身边。我不会再假装坚强，我不会再后悔过去，我不会再抱怨不幸。我会用心的好好活着，为了自己而活，健康、快乐的活着。

By Lio   

   即便在二十八楼住，即使到湘江只有一公里，却依然看不到江面，只有一大堆的水气如烟。

   开窗，浓浓湿气扑面而来，眼睛不再干涩，抽烟不再咳嗽，而心情同样也湿润。
  
   千里之外，是即将要去的远方，而那里，还风如刀。

   夜深了，漫绿的江南，在细细的烟雨中间向后面飞逝。田野里一大片一大片浓浓深深的绿，不觉间绿意渐渐淡了、浅了，天将明未明的时候，窗外枯草秃枝，一片冬的景象。

   我，就如此告别了江南。 

昨晚坐在驶向火车站的出租车里，安静的坐在那里，看着夜色彩灯中的城市在车窗外闪过，听着车窗外无声中喧闹的人群落在车后，我在想，其实我不想想什么，但是那念头就在那里。

尽善尽美，我是不是在极力做到尽善尽美。想让一切都妥当，想让大家都高兴，想让一切都尽量完美。很好，一切都很好。可是，我不是很好，我心里很不舒服。其实，并没有尽善尽美，我知道。

我们追求完美，力求事事尽善尽美。我们要求自己，同时不可避免的也在要求别人。我们期待得到完美的结果，渴望完美的爱情，想要完美的生活，得到完美的完美。

我们越追求完美，我们越失望。即使面对完美的结果，笑容的背后或许还隐隐的浮现着忧愁和失落，孤独和寂寞也如影随形。没有完美，这是真的。灿烂了这一面，那一面必定是黯淡的。

我不要完美，要学会不再习惯性的去做“尽善尽美”。让真实袒露，不管是美是丑；让事实展现眼前，尽管真像总是不那么完全的美好。

其实一切都很好，我们都很好，让我们好好感受生活中的美好，健康快乐的活着。

是不是每个人的生活都是波澜不惊之中暗流汹涌？是不是每个人其实都是孤单无助渺小脆弱的？真想知道未来是个什么样子，这样或许可以更好的做出判断和选择。然而我们不可能预知未来，也就不能做出所谓的“正确”选择。只能鼓足勇气走自己选择的那条路。

那天的梦充满恐惧却历历在目，面对着即将发生的危险处境，我没有选择无法逃避，只有情不自禁的祈祷，我祈祷上帝保佑，我不知如何祈祷，我只是情不自禁的祈祷上帝保佑，我没有信仰任何宗教，然而我在那个时刻只有祈祷上帝保佑。

我祈祷，祈祷爸爸的手术顺利平安，没有意外。请帮我，请帮帮我，请帮我一起祈祷。。。。。。  

by lio

   “夜夜夜夜”，我的回答。
    抬起头来，吊灯有点刺眼，然后是一种轻微的眩晕，包厢里面都是男女的笑声，一群骰子摇来摇去刺耳嘈杂的声响，还有一个人在唱邓丽君，我闭上眼睛，脑海中泛出上个世纪二三十年代上海滩的情形。
    也许，就是这样的吧。
    商人、人才、学习、音乐，都迷糊了。
    忽然想起，父母在干什么？兄弟姐妹都在干什么？还有，自己的女友在干什么？
    夜夜夜夜……，在混沌模糊之间。
    全部都忘记了。只是，
    ……我不愿再放纵，我不愿每天每夜每秒漂流，……

妈妈你好吗？会冷吗？今天北京的天气很冷，可是我并不觉得，因为我今天的心情很不错。身边的同事还很感激的说我把快乐传染给她了。呵呵，幸好她没说我有可能会把感冒也传染给她。对，我又感冒了。你知道又该替我担心了吧。没事的，会很快好的，因为快乐的心情会让身体很快好起来的。

今天虽然温度很低，但是阳光很好。中午的时候我出去坐在车里很暖和很暖和。回来的时候，丢了东西，司机很耐心的载我回去找，还是没有找到。我想我的新年愿望已经有了，新的一年里我不要再丢东西了，什么都不丢。不太顺利，但是心情依旧象午后的阳光，灿烂温暖。

下午有点忙，我准时下班，约好了去打球。今晚又吃的面，嘿嘿，不过是好久没吃的炸酱面。我知道你不爱吃的，不过很久没吃，还不错哦。我球打的不好，没关系多练习就会越来越好的。我会先和身边的人多学习。蕾说一年之后会有很大进步的。她和老程教了我一些技巧。老程看起来人不错，可是我还是鄙视他。运动会让身体疲劳，却能让心情放松，真是奇妙。

lio终于还是回到他的八子哨了，还嘴硬说不要回去，朝思暮想的，这么近，还是赶了去。不知他是不是和老哥象男人和男人那样坐在一起喝酒了，他的愿望应该实现了吧。他改过一篇“想念一所房子”，看的我直落泪。他说他今年好想好想那所房子。。。他让我好好休息，希望他今晚也休息的好，希望他今天过的也很开心。这样多好。当然还希望他快点回来。快点回来吧，别让我老是想你了。


在城铁上，我想你了，想的很厉害。想你象我现在的年纪时在做什么。你的女儿应该3岁了吧，我那时很可爱的吧。那时候你快乐吗？我想你最快乐的日子应该是在结婚之前。你年轻、漂亮、活泼开朗，歌喉动人，有天分，是大家关注的焦点。你那时一定很骄傲很自信，你对自己所做的事很热爱和投入，对未来充满了希望。我的出现带给你快乐了吗？我的出现改变了你的生活。你那么爱我，忘记自己的爱我。我出水痘你会整夜不合眼的看着我，想要看着我马上好起来。你为什么不自私一点，少爱我一点，多爱自己一点。我尽力的爱你，用尽全力，我还是自私的，我比不上你给我的。也许这欠下的我会给我的孩子。你能想象我的孩子是什么样子吗，我想不出来，以后我们会知道的吧。我一定要我的孩子快乐，比我们都快乐和幸福的成长和生活。

有点晚了，你早点休息吧。别想着我，别费神给我祷告了，休息吧，好好休息。我也是。

晚安，妈妈。